Widder – 21.03. - 20.04.

Power-Planet Mars empfiehlt Ihnen: Auch wenn Sie kein ausgewiesener Fan von Mr. Sinatra sind, wäre es diese Woche für Sie gut, wenn Sie dem Credo „I did it my way“ von Franky-Boy folgen würden. Fest steht: Ihre Mitmenschen sollen ruhig wissen, dass Sie Ihr Ding jetzt gnadenlos durchziehen. Hammer!

Jan Reimer

seit 1990 beratender und schulender Berufsastrologe und seit April 1999 geprüftes Mitglied des Deutschen Astrologenverbandes. In seiner Praxis für astrologische Beratung und Schulung im Kölner Norden ...

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Stier – 21.04. - 20.05.

Damit man in den nächsten Tagen nicht den Eindruck bekommt, Sie würden sich das Leben unnötig schwer machen, lassen Sie sich nicht zu viel aufladen und sorgen Sie für viel inneren Frieden. Ihr Motto: Besonders in einer heißen Phase braucht man gelegentlich kühle Drinks. Wenn nötig: Grenzen ziehen, Hoheit!

Zwilling – 21.05. - 21.06

Wer denkt, er könnte Sie verunsichern wie ein Backfisch vor dem ersten Date, der hat sich in seinen weltfremden Finger geschnitten. Dank Sonne-Pluto-Anschub sind Sie in diesen Zeiten so was von selbstbewusst, dass es eine Freude ist Sie performen zu sehen. Mental bärenstark ohne dabei andere vom Platz zu fegen!

Krebs – 22.06. - 22.07.

Sie müssen ja nicht gleich Pfeife-rauchend und mit einem Lederkäppi auf dem Dätz im Oldtimer durch die Innenstadt cruisen, aber Ihren Sinn für das Traditionelle und Gemütliche sollten Sie in der kommenden Woche ruhig ungeniert ausleben. Sollen andere auf ultramodern machen, Sie mögen es mal anders. Topp!

Löwe – 23.07. - 23.08.

Mit Ihrem Schminkkanister sollten Sie in den kommenden Tagen möglichst pfleglich umgehen, denn wer sich zuviel Make up aufträgt, hat vermutlich etwas zu verbergen. Wegen Venus-Dissonanz zweifeln Sie vielleicht an Ihrer Attraktivität. Ganz Germany meint: Watt ene Quatsch! Strahlemann- und Strahlemaus-Power!

Jungfrau – 24.08. - 23.09.

Da Sie aktuell ein vorbildlicher Gesprächspartner sind, wissen Sie nur zu genau, dass es notwendig ist, konstruktive Kritik und wohlwollende Zustimmung abwechselnd einzuflechten. Deshalb lautet auch Ihr Wochencredo zu Recht: Ich verzichte auf Totschlagargumente und bleibe für jedes bessere Argument empfänglich. Supi!

Waage – 24.09. - 23.10.

Stellen Sie sich vor, Sie würden plötzlich in einem Strandcafé sitzen und romantisch versonnen den ewigen Wechsel von Ebbe und Flut beobachten. Alles um Sie herum wäre herrlich unaufgeregt und viel Gelassenheit würde Sie erfassen. Ihr Wochenmotto: Genauso sieht mein Masterplan für die nächste Zeit aus!

Skorpion – 24.10. - 22.11.

Vielleicht werden Sie im Laufe der Woche feststellen, dass Sie mit den Jahren einiges verlernt haben, aber das Lachen dürften Sie immer noch bestens beherrschen. Besonders jetzt kitzelt Humorplanet Uranus Ihre spaßige Seite wach, also setzen Sie Ihre Humor-Brille auf. Fest steht: Das will bestimmt niemand verpassen.

Schütze – 23.11. - 21.12.

Wenn Sie sich fragen, warum die Perle von gegenüber oder der Cowboy von nebenan sich ungeniert bei offenem Fenster und für jedermann sichtbar die Haare föhnen, dann könnte das als unbewusstes Balzverhalten gewertet werden. Man will Sie zurzeit vermutlich ordentlich beeindrucken. Ihr Kommentar: Soll´n se ruhig!

Steinbock – 22.12. - 20.01.

Sagen Sie Ihrer Perle oder Ihrem Knusper ruhig mal wieder, dass Ihre Liebe mindestens so lange haltbar ist wie Fisch in Dosen. Frischhalteplanet Saturn zeigt an, dass Sie ein treuer Husar und eine loyale Herzensdame sind. Fazit: Auf Sie kann man bauen. Da kann sich die Firma Wüstenrot eine Scheibe von abschneiden.

Wassermann – 21.01. - 19.02.

Ansporn-Planet Uranus empfiehlt Ihnen, in der kommenden Woche auf folgenden Spruch von Wagenheber Henry Ford zu achten: „Nicht mit Erfindungen, sondern mit Verbesserungen macht man Vermögen“. Es kommt also jetzt auf Ihr Streben und Ihren Steigerungswillen an. Ihr Credo: Keine halben Hähnchen!

Fische – 20.02. - 20.03.

Wie ein Fruchtcocktail auf Hawaii, so erfrischend und exotisch dürften Sie uns stinknormale Mitteleuropäer in den nächsten Tagen begeistern. Ihre Garderobe ist vermutlich äußerst farbenfroh und Ihre Ideen klingen jetzt bestimmt manchmal so, als kämen Sie von sehr weit her. Ihr Ehrentitel: Absolute Optimismus-Quelle!