Widder – 21.03. - 20.04.

Sollte es bei Ihnen partnerschaftlich bereits seit längerem nicht mehr geschmeidig laufen, dann denken Sie in der kommenden Woche an die Worte von Hermann Hesse: „Die Liebe ist nicht da, um uns glücklich zu machen. Sie soll prüfen, wie stark wir im Leiden sind.“ Ihr Positiv-Motto: Schaffe mer datt? Antwort: Aber klaro!

Jan Reimer

seit 1990 beratender und schulender Berufsastrologe und seit April 1999 geprüftes Mitglied des Deutschen Astrologenverbandes. In seiner Praxis für astrologische Beratung und Schulung im Kölner Norden ...

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Stier – 21.04. - 20.05.

Da Sie sicher nicht scharf darauf sind, beispielsweise fiese Knöllchen zu sammeln, wäre es ratsam, äußerst spendabel mit den Parkgroschen umzugehen. Die Planetenminister meinen: Wenn Sie an der falschen Stelle sparen, könnten Sie selbst im Laufe der Woche unterm Strich der Dumme werden, Dr. Zahlmeister. Opjepass!

Zwilling – 21.05. - 21.06

Nimm Dir Zeit für Deine Freunde, sonst nimmt die Zeit Dir Deine Freunde!“ Amigo-Planet Uranus möchte Sie sanft dazu ermuntern, in den nächsten Tagen mal die Pflichten des Alltags hintenanzustellen und mal wieder Zeit mit den ziemlich besten Freunden zu verbringen. Schützt vor Einsamkeit, besonders im Alter.

Krebs – 22.06. - 22.07.

Das Planetenministerium prophezeit: Sie werden diese Woche vermutlich nahezu schwerelos dahingleiten, so wie ein Raumschiff ohne lästigen Termindruck aller Art. Mit einer wunderbaren Leichtigkeit des Seins werden Sie das Hier und Jetzt genießen, denn Sie stehen über den Dingen. Wie machen Sie das nur, Captain Kirk?

Löwe – 23.07. - 23.08.

Planet Neptun zeigt an, dass Sie in diesen Tagen zu schnell bereit sein könnten, das Wesentliche aus dem Auge zu verlieren. Wochentipp: Lassen Sie sich nicht treiben und beherzigen Sie den Spruch von Robert Walser: „Man lebt nicht, wenn man nicht für etwas lebt.“ Ihre Ziele und Ideale wollen geweckt werden, Hoheit!

Jungfrau – 24.08. - 23.09.

Super, das klappt ja prima, werden Sie nächste Woche bestimmt insgeheim öfter mal denken, denn dank kosmischem Rückenwind dürfte es bei Ihnen beruflich wie privat in etwa so laufen, wie ein „Käfer“ der 60er. Motivationstipp: Nutzen Sie diese Phase des ungestörten Rollens und machen Sie jetzt wichtige Kilometer!

Waage – 24.09. - 23.10.

„Ach wie gut, dass niemand weiß, dass ich dieses besser weiß“, werden Sie in der kommenden Woche vermutlich öfters mal denken, und das ist gut so. Dank Uranus-Anregung dürfte Ihr Verstand so klar wie Kristallwasser sein und Ihr Geist so hell strahlen wie eine Supernova. Oder anders ausgedrückt: Einfach himmlisch!

Skorpion – 24.10. - 22.11.

Sollten in Ihnen die Erkenntnis aufsteigen, dass Sie bis jetzt in Ihrem Leben viel Fortune und Dusel mit Ihren Lebensumständen hatten, dann freuen Sie sich auf die nächsten Tage, denn die dürften das kräftig unterstreichen. Das Glück kennt keine Erinnerung, so sagt der Volksmund. In Ihrem Fall sieht das ganz anders aus.

Schütze – 23.11. - 21.12.

Momentan würde man Ihnen raten, nicht jeden Beipackzettel Ihres Apothekenfutters bis ins Kleinste zu lesen, denn Ihre Bereitschaft sich Bedrohliches zusammen zu phantasieren dürfte aktuell unangemessen hoch sein. Wochentipp: Nutzen Sie Ihre Vorstellungskraft lieber für die nächste Urlaubsplanung, Dr. Reisebüro!

Steinbock – 22.12. - 20.01.

Da Saturn und Neptun Sie permanent auf Trapp halten, dürfte Ihnen der Aphorismus von Joachim Scharfenberg in dieser Woche vermutlich eine Stütze sein: „Kreativität ist der produktive Umgang mit Spannungen.“ Lösen Sie sich also vom Power-Grübeln und dem Routine-Mühlstein, denn Neues will geboren werden.

Wassermann – 21.01. - 19.02.

Diese Woche dürften Sie für einen harmlosen Flirt und ein ungefährliches Anschmachten äußerst empfänglich sein, denn Planet Venus weckt das Verlangen in Ihnen mal wieder ganz intensiv wahrgenommen zu werden. Mittel-Europa konstatiert: Kein Zweifel, Sie sind eine charmante und erotisierende Granate!

Fische – 20.02. - 20.03.

„Ich muss erst mein Ginko finden und nehmen, damit ich weiß, wo ich mein Viagra versteckt habe“, flüsterte einst Harrison Ford schelmisch in das Ohr seiner ihn verführenden Filmpartnerin. So viele Umwege zum Erfolg werden Sie kommende Woche nicht brauchen, denn dank Merkurschwung haben Sie stets den vollen Durchblick.